Chroniques au jour le jour durant le traitement
03 août 2020

Jaune

Pour passer mes nuits de chimiothérapie, je me suis acheté des draps jaunes. D'un beau jaune soleil. Qui me rappelle que ce ne sont que cinq jours. Que je viens, justement, d'avaler mes derniers comprimés pour ce cycle. Jaune. Je sais que l'été avance. Que mon Amour a fêté sa quarante-septième année et que nous avons fait une épluchette, dehors dans la cour. Je regarde mes oiseaux, les chardonnerets. Jaune eux aussi. Et j'ai eu un sourire jaune, tout à l'heure, lorsque mon fils a perdu ma clé USB, celle où je venais d'enregistrer... [Lire la suite]
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10 juillet 2020

Oupelaye...

Oh, lala.  Non, mais, ouch.  Vous saviez, lorsque je vous parlais des effets secondaires de la chimio? Vomissements, nausées, maux de tête, constipation... et fatigue? Multipliez tout ça par... Trois? Dix? Mille? Je dirais que les deux premiers jours, j'ai pris mes médicaments sans avoir d'effets secondaires... Jusqu'au matin où j'ai vomi... Aïe. Ainsi, les deux premiers jours, j'ai lu un très bon roman, L'ami de Sigrid Nunez (oui, je sais, j'ai aussi un manuscrit à lire, mais je lis ça comme un escargot!). Bref. Ce... [Lire la suite]
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31 janvier 2020

Je suis là

Le mois de janvier se termine. Et je n'ai pas encore réécrit en ces lieux. Mon dernier billet remonte à novembre, avec le décès de mon ancien amoureux... J'ai été aux funérailles, y ait revu beaucoup de mes anciens amis. Mes parents étaient là, et les gars ont ri, avec les souvenirs qu'ils avaient gardés de notre appartement, à l'époque. Oui, ce fut un chouette moment, même avec le deuil. Je suis rentrée au travail, toujours à temps partiel. J'ai repris un cours de méthodologie, et je trouve que les étudiants qui ne sont pas "dans... [Lire la suite]
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07 novembre 2019

Première neige

Ce matin, je me suis éveillée doucement. Avec la radio qui jouait. On parlait de la première neige. Et oui, dehors, tout était recouvert d'une fine couche blanche. J'ai pensé que je pourrais écrire un billet, ici. J'aurais appelé cela "Première neige".  Oui. Première neige, comme les nouvelles que j'attends, toujours avec anxiété. Cette fois, j'ai quelques problèmes (mais est-ce grave?) avec ma capacité d'attention. Du mal à formuler des phrases. Et une crise un peu étrange il y a deux semaines... J'ai passé mon IRM lundi. Un... [Lire la suite]
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03 janvier 2019

Viser la lune

Comme le disait Oscar Wilde, "Shoot for the moon. Even if you miss, you'll land among the stars". J'essaie donc de viser la lune. Mais quelle lune? La guérison? Soupir. Non. Alors quoi? La vie, en attendant? La stabilité. C'est peut-être ce qui se rapproche le plus de la guérison. Stabilité. Ce matin, je voyais ma neurochirurgienne. Rien n'a bougé sur l'IRM comparé à celle de septembre. Ni même avec celle d'avant, en juin.  Et comment vais-je? Pas facile à dire. Ce matin, j'allais mal. Mal enlignée, je dirais. J'ai taquiné... [Lire la suite]
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29 août 2018

Adieu, Keppra!

Enfin!  Le Keppra est terminé. Ça fait plus de trois semaines, maintenant. Et mon corps se nettoie, se purifie. J'ai de la difficulté à expliquer ce que je sens. Mais je le "sens" en moi. Je vais mieux. Je suis plus à l'aise. Plus éveillée. Mais mettre le doigt sur ce qui a changé, c'est trop diffus. Comme un air de printemps, quand l'hiver s'en va. On comprend, ça sent différent. Le ciel, les arbres... Même quand il y a la neige. On "sait". Le printemps arrive. Dans quelques jours, semaines, il sera partout. Je n'ai pas... [Lire la suite]
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06 février 2018

Oiseaux de février

Février est là.  Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec ma Dre Lumière, ma chère neurochirurgienne, allumeuse de réverbères, qui sait rallumer l'espoir. Pour quelque temps. Et c'est juste en sortant de l'hôpital que mon Amoureux m'a fait remarquer que ça faisait trois ans, depuis l'opération. Oui, oiseaux de février. Comme ceux qui envahissent par moment la mangeoire. Que j'observe, les plaignant (comment font-ils pour survivre à des - 25oC?) ou les enviant, pour leur absence de souci... autre que celui de manger ou de trouver... [Lire la suite]
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12 décembre 2017

Doppler, psy, anxiété et satisfaction

J'ai passé mon examen Doppler vendredi dernier. C'est assez curieux, d'ailleurs, comme examen. On ne voit "rien" (pour celles qui ont déjà passé une échographie lors d'une grossesse, c'est très différent du spectacle d'un petit fétus recroquevillé!). C'est tout gris, avec, parfois, des ronds noirs. Et franchement, j'avais l'impression de discerner des faces de monstres! (Regardez la photo, ne voyez-vous pas deux yeux, une sorte de figure étrange? Et ce n'est pas "mon" Doppler, simplement une image piquée sur le web et qui ressemble... [Lire la suite]
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07 décembre 2017

Mauvaise veine

Difficile de dire comment je vais ces temps-ci. Devant ma psychologue, cette semaine, j'ai été d'une grande confusion pour verbaliser mes états d'esprit. Suis-je anxieuse? Oui. Comme bien des gens d'ailleurs. Est-ce que j'ai des "raisons précises" à cette anxiété? Oui. Sans doute... mais lesquelles? Incapable de répondre. Et lorsqu'elle m'a demandé ce que je souhaiterais, si elle avait une baguette magique pour réaliser mon voeu, eh bien là encore, incapable de trouver une réponse! Rien! Je ne sais même pas ce que je souhaite. Ou... [Lire la suite]
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01 avril 2017

2/3

Le travail à temps plein, c'est difficile. Quatre groupes, trois préparations. Beaucoup de corrections.  Beaucoup. Sans compter l'encadrement des étudiants. Les réunions. La paperasse en tout genre. Montées d'angoisse jusqu'à la limite de la crise. Insomnies. Caractère variable. Or j'ai réalisé quelque chose récemment: j'ai la vue qui baisse. Au départ, c'était imperceptible. Mais il y a la fatigue. Je perds patience plus rapidement sur les copies. Corriger me prend deux fois plus de temps qu'avant... C'est aussi plusieurs... [Lire la suite]
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