14 février 2013

L'amour de la vie

Je n’ai pas la recette secrète du bonheur, ni de l’amour de la vie. Je vis moi-même mes hauts et mes bas. Je traverse des tourmentes intérieures et aussi d’intenses moments de joie et d’enthousiasme mais, idéalement, je vise un équilibre entre ces extrêmes. Alors une recette… je n’en ai pas. Or, j’ai mes propres ingrédients, c’est vrai. Des balises, des idéaux. Des trucs. Et en vue de l’entretien-conférence qu’on me demandait à l’OQPAC dans l’esprit de la Saint-Valentin, j’ai fait un résumé de ce qui m’anime, de ce qui nourrit ce... [Lire la suite]
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25 janvier 2013

Mon rapiéçage artistique

Ce matin, j'ai pris mon courage à deux mains et, très très délicatement, j'ai retiré le diachylon qu'avait placé mon chirurgien plasticien sur la cicatrice. En fait, lors du rendez-vous de mercredi, il m'a expliqué qu'il fallait encore que je protège la plaie (notamment en évitant de la mouiller) et m'a donné quelques pansements pour faire moi-même mes changements. Évidemment, j'étais curieuse de voir comment avance la guérison. Mais je dois dire que c'est avec un peu de difficulté que j'ai réussi, après de longues minutes, de la... [Lire la suite]
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05 janvier 2013

Bureau 8: l'heure des adieux

Hier, c'était la dernière fois qu'on m'appelait au "Bureau 8", ce lieu où je suis passée par toutes les émotions, au gré des semaines, des mois. Des années. Oui, bien du temps a passé dans le bureau de mon oncologue depuis notre première rencontre. J'ai eu des hauts et des bas. J'ai eu une longue période de stabilité. J'ai eu une rechute. Il m'a permis néanmoins d'aller à Rome avec mes étudiants. J'ai publié un livre tiré de ce blogue où il a un "rôle". Maintenant, nos routes se séparent. J'avais beaucoup d'appréhension à... [Lire la suite]
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20 décembre 2012

Efficacité redoutable!

J'ai eu un appel de mon infirmière-pivot tout à l'heure. La dernière fois que nous nous étions parlé, elle ne pouvait rien me promettre concernant mon IRM tombée entre deux chaises. Mais elle a quand même remué ciel et terre... Résultat: j'ai un rendez-vous pour ma résonance magnétique le 3 janvier au soir et je verrai mon oncologue le lendemain, le 4 janvier. Il ne fait pas de bureau ce jour-là, mais il est de garde et il me ménage une place. Je ne crois pas que nous aurons en main l'avis d'un radiologiste, le délai étant... [Lire la suite]
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17 décembre 2012

En suspens

Vendredi, n'ayant pas encore de nouvelles de l'IRM que je devais passer dans la semaine du 17 décembre, tel que l'avait prévu mon oncologue, j'ai décidé d'appeler mon infirmière-pivot pour faire un suivi. Or, après vérifications, celle-ci a constaté que le dossier était tombé entre deux chaises (mon oncologue étant certain d'avoir envoyé la demande et le département de radiologie assurant n'avoir rien reçu...) Bref, pas de rendez-vous à l'horizon. L'infirmière m'a alors dit qu'on ferait tout ce qui est possible pour me dénicher une... [Lire la suite]
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05 décembre 2012

En deuil de mon oncologue

C'est une dure nouvelle qui m'attendait chez l'oncologue aujourd'hui. Une nouvelle que je redoutais et que j'espérais voir repoussée encore de quelques années: il prend sa retraite. Bon. C'est une pré-retraite, m'a-t-il expliqué. Mais ça implique qu'il doit quitter l'hôpital qui exige que les médecins spécialistes soient à plein temps. Il n'y a pas de possibilité de faire de mi-temps. Donc il doit partir. Le rouleau compresseur m'est passé sur le coeur. Je ne m'attendais pas à ça et j'avais d'autres préoccupations, comme le... [Lire la suite]
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03 décembre 2012

Sfumato existentiel

Je vous avais parlé de mes moustaches de chat. Eh bien, ces jours-ci, c’est un peu la même sorte d’impression, soit celle d’être en état d’ébriété, mais à jeun. Et ce n’est pas très agréable. J’ai eu une fin de semaine difficile. Pas que je sois mal ou que je souffre, non. Mais au plan de mon énergie et de ma concentration, je me sens diffuse. Éthérée. Je n’arrive pas à me concentrer sur rien. Conversation, lecture... Je vois le monde passer devant moi, mais à travers un voile. Quelque chose qui efface les contours de la réalité.... [Lire la suite]
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13 novembre 2012

5-FU

Lors de ma première chimio, mon ami Leif, passé à l'improviste lors d'une de mes mauvaises journées, m'a offert un chouette petit livre que je viens tout juste de lire. Eh oui! J'ai presque mis cinq ans à le lire... et ça ne m'a même pas pris une heure! Ce petit roman (mais est-ce vraiment un roman?), écrit par Pierre Gagnon alors que celui-ci était en traitement de chimiothérapie, s'intitule 5-FU, du nom de la chimio en question. En de très brefs chapitres, axés sur un thème pris dans le vécu de l'auteur, il aborde les hauts... [Lire la suite]
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12 novembre 2012

Entre-deux-cycles

Voici venue la pause de Temodal.  Ô combien appréciée! Mais si peu reposante, malheureusement.  Non. Ces jours-ci, malgré l'arrêt de la médication, je reste allourdie de fatigue toute la journée. Chacune de mes occupations me pèse. Il me faut m'étendre. Espacer chaque activité. Ne pas me hâter.  Aujourd'hui, j'ai marché un peu sous le pâle soleil de novembre. Un aller-retour chez ma psychologue que je voyais pour la dernière fois. On a fait le tour, je crois. Juste le temps de me remettre certaines idées en place.... [Lire la suite]
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07 novembre 2012

Pour en finir avec la culpabilité

Ah, la culpabilité... Je peux être excellente à ce jeu envers moi-même. Pas facile d'accepter nos manques, nos faiblesses, nos erreurs. Pas facile non plus d'accepter qu'on change. D'accepter de ne plus être capable de tout faire.  J'en ai parlé à quelques reprises en ces lignes: mon arrêt de travail me tracasse. Du moins, il me tracassait beaucoup dans les premiers temps, alors que j'avais encore à me faire à l'idée. Mais plus les jours, les semaines passent et plus j'accepte la situation. Mais je réalise que le regard des... [Lire la suite]
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