Insomnie

Encore l'insomnie.

Je me retourne depuis de longues minutes, alors je me suis levée. Et je viens errer sur la Toile qui, elle, ne dort jamais.

Y a-t-il quelque chose de plus angoissant que de chercher le sommeil à côté de quelqu'un qui l'a trouvé presque instantanément?

Je sais bien pourquoi je ne dors pas.

Je commence à avoir peur.

Et j'ai beaucoup de boulot à faire avant de pouvoir me "consacrer" à mes traitements... Mes corrections m'attendent demain. Étalées sur la table de la salle à manger. Je le sais. Et plus je pense à ce qui m'attend, plus j'angoisse et plus loin fuit le sommeil.

Je me sens seule.

Oui. Même si je suis entourée, appuyée, aimée.

On est seul, fondamentalement. Et ce n'est pas un mal. C'est une réalité. On peut la nier, bien entendu. Mais cette réalité finit toujours par nous rattrapper. Mais il y a des moments où on ne peut plus le nier. Les grandes épreuves de la vie en sont. Comme la maladie, la douleur, la mort.

Je n'ai pas eu de nouvelles de l'hôpital ni jeudi, ni vendredi.

La tumeur continue de grandir dans mon cerveau. Que je dorme, que je sois éveillée. Je commence à avoir peur d'elle.

J'ai des étourdissements. De plus en plus de difficultés à éviter mes erreurs de langage.

Et rien de concret pour la suite des choses...

Sans compter celui qui dort dans mon lit. Passé de l'autre côté de la réalité. Celui qui me manque tant et à qui je reproche de gaspiller les dernières journées qui me séparent de la souffrance et de ma guérison. Il est toujours ailleurs. Toujours pour de bonnes raisons... mais qui ne me satisfont jamais. Je lui en veux.

Et je reste réveillée. Dans ma solitude, ma peur.

Le soleil ne brille pas toujours. Surtout au coeur de mes nuits d'insomnie.

Comments

[Danaée]

Leif, tu as sans doute raison.
Aujourd'hui, d'ailleurs, il flanche un peu. Il commence à se sentir submergé... Mais je ne veux surtout pas qu'il craque! Je ne veux pas avoir à le supporter pour me supporter... Si tu vois ce que je veux dire. Mais il fait bien ça, normalement. Mais c'est vrai que ça lui en fait beaucoup d'un coup.

[Leif]

Quoi dire sinon que nous sommes tous là, et que si nous le pouvions, nous te borderions dans ton lit douillet et veillerions tous sur toi jusqu'au sommeil. Toutefois, si nous avions à t'accompagner, te supporter, t'encourager et t'aimer comme ton amoureux, dans les jours qui viennent, nous aurions aussi un grand besoin de réserves de sommeil. Une grande épreuve t,attends. une grande tâche d'amour approche, pour lui. Encore plus grande du fait qu'il doit se sentir un peu impuissant face à ce démon , lui, ton chevalier, lui qui combattrait ogers et géants pour toi. Pour vous. Mais voilà, son épée fends l'air. Le démon est puissant mais évanescent. Présent mais intangible. Et, résigné à ne pouvoir mener bataille, il doit préserver ses énergies en se noyant au travail (pour ne pas laisser ses pensées crier à l'injustice de ce combat déloyal et auquel il ne peut rien) et en préservant ses forces afin de les partager avec toi en temps de besoin.
Je présume seulement. mais je connais l'homme. Et l'Homme. Voilà comment je me sentirais. Voilà comment je crois deviner qu'un homme en amour se sent.

[Nadyne]

Si tu savais comme je pense à toi tous les jours, en t'envoyant chaque fois toute l'énergie de la terre...

[jumeaux2]

Chere cousine...

Je te comprend quand tu parles d'insomnie.. J'ai ce gros problème moi aussi. Mais disons que mes pensées ne vont pas dans le même sens que les tiennes... Moi, mes peurs, sont plus vers la vie en général... Je me demande souvent si je suis une bonne mère, une bonne épouse, une bonne fille et aussi une bonne amie... Mais bon, à chaque réveil, je me dis que je suis comme je suis... À chacun de prendre le bon de moi...

Pour revenir à toi, il ne faut pas lâcher prise. Je me rapelle, quand j'étais enceinte des enfants, j'avais tellement peur de tout... ( la grossesse, l'accouchement, le sentiment de "clostrophobie". (être pogner dans cette énorme bedaine)), bref tout.... Mais surtout cet inconnu qu'était pour moi une grossesse... Et que dire de la mienne qui m'en a mis plein les oreilles.. hihi hihi hihi... Mais au fil des jours, je combattais toutes ces peurs s'en même m'en rendre compte.... Je gravissais les étapes une à une et je devenais toujours plus forte, jours après jours...Le jour même de mon accouchement, où les médecins croyaient presque j'allais mourrir (dû à ma pré-éclamsie), j'ai étée d'un calme à dire incroyable.. Ensuite, un tas d'autres évènements se sont produit et j'ai passée à travers sans même y croire... Alors croit en ta petite force intérieure et laisse là te guider dans la quiétude.... Fais lui confiance... Elle est la solution de beaucoup de mes peurs...

Quand je vis des situations de stress intense aujourd'hui, je me rappelle cette force que j'avais quand les enfants sont nés, je ris et je respire fort et lentement et ma peur s'en va... Pour l'instant, ça marche pour moi alors j'en profite et je vis pleinement cette vie qu'est la mienne....

Je t'aime tellement cousine et lâche pas tu es forte, belle et intélligente... Nous t'envoyons pleins de gros calins et de bisous de l'autre côté du fleuve...

Cousine et la petite famille... xxx :)

[Daphnea]

Calpurnia a raison et nous sommes tous là pour t'appuyer dans ton combat. Concernant le livre dont elle parle, je ne le connais pas, mais ma mère a inconsciemment utilisé cette méthode avec sa tumeur cancéreuse au sein. Son médecin s'arrache encore les cheveux sur la tête pour essayer de comprendre comment elle a fait pour passer de 5 cm à moins d'un mm.

Bises et bon courage!